一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”

一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”

一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”

作者:言偃
来源:终身成长者(ID:zhshchzhzh)
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”
前阵子,罗永浩接受《人物》采访,谈到自己的妻子。
罗永浩说,身边很多朋友人到中年,如果婚姻不好,再遇到一些难事,就完全没有排解渠道。
只能抓着朋友喝酒,可跟朋友喝酒解决不了回家以后的孤独,一个人睁眼到天明是常态。
可罗永浩就不一样,因为他有关系好的妻子:
“我回家只要跟她聊几句,一块睡着,我就完全没问题。
只要闻着她身上的味,比如头发上的味,我就几乎感觉到我在吸入一个治疗性的药剂。”

太太某种意义上,就像是他的心理医生,让他即使在人生最黑暗的时候,也不至于太过难捱。
谈到妻子,就忍不住“炫耀”的罗永浩,让我想起哈佛大学的一项研究。
哈佛大学曾经花费75年时间,追踪724位男性,想找到一个答案:纵观一个人的人生,决定幸福的原因到底是什么?
最后得出的一个最明确的结论就是:
良好的人际关系,可以让人更加快乐和健康。就这样。
良好、亲密的关系,能缓冲我们在衰老过程中遇到的坎坷。那些50岁时对自己的亲密关系最满意的人,80岁时最健康。
换句话说,好的伴侣,真的可以治愈生活
好的姻缘,需要讲一点运气,但更重要的是,用心经营。
如果你也想成为值得托付的伴侣,拥有更健康的亲密关系,看完下面的概念,或许你会有所启发。
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”关系视角

一对夫妻,丈夫借钱给朋友短期周转时,没有提前和妻子说。过了一个月,朋友如期还钱后,丈夫才告诉妻子。
妻子听了很生气,说:“你怎么老把我们家的钱,借给别人?”
丈夫辩解说:“你气什么,这个朋友你也知道的,再说不是已经还了吗?”
妻子追问:“那你为什么不告诉我?”
丈夫说:“我这不是告诉你了吗?”
妻子就不说话了,生闷气;丈夫也很郁闷,觉得老婆小气。
这对夫妻的问题,究竟出在哪里呢?
从表面看,夫妻俩谈的是事,但实际上反映的是关系问题。
妻子生气,并不是表面上的不该把钱借给别人,而是丈夫借钱之间没有提前和她商量。
借钱之前商不商量,在关系上的含义上是不一样的。如果商量,表明重大决定要与妻子讨论,共同决策;如果不商量,表明重大决定不需要妻子的同意。
而丈夫觉得妻子小气,就是没有看出生气的实质。
这对夫妻如果要化解矛盾,双方都要从关系层面上去沟通。
什么是关系视角?
关系视角指的是,采用关系角度来观察问题、现象和世界。
例如,丈夫可以说:“老婆,不是这样的,我也很想告诉你,但就是担心,你把我驳回了,我在朋友面前会没面子。
没有提前和你商量,是我不对。我也不想瞒你,朋友一还钱,我就和你说了,不想让你觉得我不值得信任。”
这世上没有孤立的自我,人总是生活在某种关系之中。
很多时候,就事论事,不谈关系,反而会造成很多误解,越描越黑,互相产生更多伤害。
因此,创造有利于关系各方成长精进、互惠共赢的健康关系,不妨从改善关系质量入手。


一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”情感账户

之前看综艺《我最爱的女人们》,张晋说了他和蔡少芬维持情感的秘密:爱情银行理论。
张晋说:“吵架就是在花钱,但平时要会存钱。
像我们单独相处时,出去看个电影、逛个街,晚上在厨房下个面条、喝点酒,这些都是在存钱。真的是有矛盾的时候,你才有钱花。”一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”
其实,这就是人际交往中的情感账户理论,用于分析人际关系中的产出与产能的平衡。
情感账户,就类似银行账户,区别在于银行账户是存钱储蓄,以备取用。
而情感账户,储蓄的是信任、安全感,能够增加存款的是:礼貌、诚实、信用、关注等。
人际交往中,接触越多,越是亲密,情感账户的储蓄就越发重要,就越要重视储蓄。
因为在亲密关系中的双方,对于对方会更有期待,如果情感账户取用过多,或者各自储蓄比例失调,那么这段亲密关系就很难持续。
恋爱时火热,婚姻后寡淡,最后同床异梦、劳燕分飞,很重要的原因就是,情感账户储蓄开始重视,后面轻视,最后账户枯竭,透支崩溃。
情感账户的储蓄,如同逆水行舟,不进则退,如果不存,随着时间的推移,账户里的存款会加速通货膨胀、慢慢贬值,最后甚至归零。
好的夫妻关系,都懂得往情感账户里不停“存钱”。


一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”示弱

一次,英国维多利亚女王与丈夫吵架,丈夫赌气回到卧室,闭门不出。女王回到卧室,见大门紧闭,只好敲门。
丈夫在里边问了三次:“谁?”
维多利亚都回答:“我是女王。”没想到里边既不开门,也没有动静。
女王无奈,只好再次敲门。里边再问:“谁?”女王这次学乖了,柔声说:“我是你的妻子。”这一次,丈夫把门打开了。
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”
这就是示弱,指的是展示弱点、弱项。
在很多人看来,示弱属于贬义词,示弱既会伤及自尊,也会影响自身在别人眼中的形象,从而被别人看不起,得不到别人的尊重。
但事实上,示弱属于中性词,在什么样的情境,由谁展示什么样的弱点和弱项,有可能发挥出正面价值,也有可能产生负面影响。
在前面的案例中,女王强调自己的女王身份是示强,而强调自己的妻子身份是示弱。
不恰当地示强,容易造成或加剧冲突;相反,恰当地示弱,则会缓解或消除矛盾。
事实上,强通常不需要过多展示和粉饰,只有不够强才需要刻意去示强。
真正强大的人,有足够的自信,善于示弱,能自嘲自己的缺点。
人际关系专家卡耐基也说:“如果你想赢得朋友,让你的朋友感到比你优越吧;如果你想赢得敌人,那时时刻刻比你的朋友优越吧。”
工作与生活中,如果一味逞强,很容易一而再、再而三地失去。
相反,适时示弱,释放善意,以退为进,反而会增强信任,减少内耗,促进双赢。
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”良性争吵

生活中,我们经常看到类似以下的现象:
有些小两口经常拌嘴,但感情仍在增进,没有分开;
而有些“模范”夫妻,平常和和气气,却因一次小打小闹而离婚。
原因就在于,争吵也是一种沟通。如果是良性争吵,不是恶性争吵,反而会增进双方的了解,提升双方的感情。
什么是良性争吵?良性争吵,指的是有助于促进沟通和理解的争吵。
争吵是生活中不可避免的一部分,如果能学会驾驭争吵的技巧,就能让争吵为生活服务。
心理学家海穆·吉诺特曾提出抱怨的XYZ法则:当你做了X,我感到Y,我希望你转而做Z。
例如:你没有打电话告诉我,晚餐约会你会晚点来,我感到不受尊重和生气,我希望你打电话告诉我,你会晚点到。
这种正面、直接、清晰的表述,不同于“你这人真自私”的泛化贴标签的人身攻击,能让对方准确地了解表述人的原则和底线。
类似这种良性争吵,就有正面价值,可以加深彼此之间的理解,明白什么是合理的界线,什么是对方真正的需要。
再比如,精读君在情商性别差异中,提到的亲密关系中的4点良性争吵规则:
①就事论事,不做人身攻击。
②不翻旧账,面向未来争论。
③镜像复述,提升倾听水平。
④监控想法,尝试修补裂痕。
总之,良性争吵的人会知道:争吵不是目的,只是手段,最终是为了促进沟通,加深理解,解决问题。
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”
一年还清4个亿后,罗永浩首谈妻子:“好的婚姻,真的能治病”期望管理

在网上看过这样一个自述故事。
在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、擦地板,认真地为自己的婚姻而努力。
奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是,我更努力擦地板,用心做饭。
但是,我们两个人还是不快乐。
直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐!”
我不悦地说:“没看到还有一大半的地方还没有擦!”
这话一出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父母的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是?”我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。
她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她用她的方法在爱父亲,这个方法是“做家事”。而我,也用我的方法在爱着我的先生。
于是,停下手边的工作,坐到先生的身边陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。
我问先生:“你需要什么?”
“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!”先生说。
“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他要的事。
“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”
这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少无用功。
我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。
自此以后,我们相互列了一张对方的需要表,把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒几十项的需求,像是有空陪对方听音乐,有机会抱抱对方,听我说话,不要给建议……
我们在彼此需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。
这就是期望管理,“期望”指的是对自己或他人的一种判断,希望自己或他人达到某种目标,或者满足某种行为预期。
期望+管理,就是说:期望,需要管理,也可以管理。
生活中,大部分的人际关系障碍,都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。
因此,明确期望,对自身,可以帮助我们找到生活意义;对他人,可以促进沟通,避免无谓的猜疑。
问问自己:“我要什么?”
问问对方:“你要什么?”
- END -
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